Vang Vieng

Apres quelques jours a Vang Vieng, je vous ecris depuis Vientiane, la capitale, ou je peux enfin me concentrer sur mon clavier sans avoir un mille et unieme episode de Friends en Dolby Surround en fond sonore...

Car oui, la petite bourgade de Vang Vieng, a 6h (voire 10h selon le bus et le nombre de pannes) au sud de Luang Prabang, sur le chemin de Vientiane, peut se resumer a 3 mots: "Friends", "Tubing" et "Bucket". A la base un petit village avec des poulets qui courent partout et des huttes en toit de paille comme plein d'autres ici, Vang Vieng a commence a connaitre la posterite grace a ses immenses rochers karstiques poses quasiment au pied du Nam Song, un fleuve tout propre et bien profond (en ce moment en tout cas), qui borde la ville, entoure de forets de verdure majestueuses.

Selon le tenancier de notre guesthouse, un Neozelandais qui a epouse le Laos, et une Laotienne par la meme occasion, la premiere voiture a debarque ici en 2003, et la ville a commence par attirer les fans de speleologie et de grimpe, pour qui ces magnifiques falaises etaient sans aucun doute le pied. Jusqu'ici tout va bien! Jusqu'au jour ou un petit malin, surement un Lao qui avait envie de se baigner mais etait trop fatigue pour nager, a eu l'idee d'utiliser une chambre a air de tracteur comme siege de baignade pour devaler le Nam Song a tres lente allure... Ce brave homme avait ainsi cree le "tubing"!

Pauvre bebe singe attache a une chaine dans un bouiboui de bord de route qui s'est pris d'affection pour un touriste francais

Et effectivement, le tubing est un moyen idyllique de flaner au soleil sur le Nam Song et de regarder les vaches libres (voir plus bas) paitre tranquillement, en se faisant taquiner par de petites libellules rouges. Sauf qu’au lieu d’attirer le chaland avide de relaxation et proche de la nature, cette nouvelle activite a attire comme un aimant la jeunesse occidentale debauchee, qui se promene en bikini dans la rue, qui se met minable a coup de seaux d’alcool de riz local - qui vous parle de pints ou encore moins de verres? C’est pour les petits joueurs ca! Ici, c’est le regne du “bucket”, un saut en plastique comme pour faire des pates de sables, sauf que la c’est servi avec des pailles et des glacons, et ca fait des pates d’occidentaux empales sur les rochers. En effet, les locaux ont saisi le filon, et ont organise la ville entiere comme un parc d’attraction pour ces braves gens en quete de sensations fortes et de cuites pas chere.

En gros, la journee commence a 11h par des pancakes au nutella, affale sur des matelas devant un ecran geant qui diffuse en chaine Friends ou Family Guy. Ensuite, tu loues ta chambre a air et tu vas te faire deposer en tuktuk un peu plus haut sur le fleuve. Plouf, tu commences ton aprem les fesses sur ta bouee, mais attention, voila déjà un bar sur la cote droit du fleuve! Tu descends vite de ta bouee pour ton premier bucket de la journee, et oh, quelle chance, le deuxieme est gratuit! Un peu joyeux, et de l’electro ou du hiphop bien moche dans tes oreilles, tu remontes sur ta bouee et tu recommences dans le bar d’apres. Comme ca peut devenir un peu lassant, certains bars proposent des lianes, du volleyball dans la boue et des “toboggans de la mort”, c’est rigolo! Apres le 4eme bar, le trop cool qui offre un joint pour chaque bucket achete, tu retournes dans l'eau et tu es tellement joyeux que tu rends pas compte que la peau de ton dos se fait arracher par les rochers qui affleurent sous la surface de l’eau et que tu as perdu ton petit sac waterproof contenant ton passeport, ton fric et la cle de ton hotel. C’est pas grave, tes potes t’offrent la tournee au 5eme bar! En plus, trop sympas, les mecs du bars t’aspergent de peinture pour voiture, trop marrant! Du coup, tout remonte, au 6eme bar, tu te decides a essayer le “toboggan de la mort” pour impressionner une fille qui gerbe dans un coin. Tout joyeux, tu t’assommes sur un tronc d’arbre qui etait tombe en travers du fleuve (les inondations de cet ete on tout submerge et recouvert l’ile principale ou se trouvent les bars, qui ont fort heureusement ete reconstruits a vitesse grand V). Tes potes te voient flotter a la surface, et ils trouvent ca marrant, alors personne vient te secourir. Trois jours plus tard, un pecheur ramasse ton corps, mais comme t’as aucun papier sur toi, impossible de t’identifier! Heureusement que l’agence de tubing avait note un numero au marker indelebile sur ta main avant que tu partes, ce numero permettra de retrouver ton nom dans leur repertoire et de savoir quoi ecrire sur l’etiquette attaché a ton doigt de pied a la morgue! Sont organises ces Laos!

Voila, ce recit n’est pas le fruit de l’imagination d’une vieille acariatre de 27 ans trop raisonnable pour rejoindre la “tubing scene”  mais ce qui s’est passé déjà 16 fois depuis le debut de l’annee. Au point que le boss de notre guesthouse fait maintenant un speech a tous les jeunes qui debarquent chez lui, et propose un guide des drogues et de leurs effets (j’ai par exemple appris qu’il ne fallait pas melanger l’opium avec le jus de citron) car, selon ses mots “il en a marre de devoir aller identifier des jeunes a la morgue”.

En plus du cote morbide de l’histoire, il est assez pathetique de voir ces jeunes gueuses completement ivres tremousser leur jambonneaux dans la rue, ce qui n’a pas l’air de plaire aux gens du coins a voir leur mines, et probablement encore moins aux moines qui se baladent partout en velos.

Jour de lessive a Vang Vieng

Les Laos venerent souvent les rochers qui ont des formes bizarres, ils pensent qu'un esprit est cache dedans ou un truc du genre (d'ou les offrandes en dessous)

Un vieux hippie qui fumait sa pipe a opium et pelait ses mangues tous les jours dans notre mecque du ptit dej et du fruit shake a Vang Vieng

Good indications for thourists!

Les tubers en routes pour l'aventure et l'ivresse

Le mulberry tree, un arbre avec lequel on fait du vin, de la soie grace ou vers qui le parsement, et du the. Tout un programme!

Les feuilles de Mulberry hachees menues

Micheline qui fait secher le Mulberry

Bref, ca c’est le cote moche de Vang Vieng. Heureusement, il y a un cote beau et meme paradisiaque dans tout ca. Il suffit de se lever avant 8h pour profiter d’une session tubing completement tranquille sur la Nam Song (si l’on ignore l’occasionnelle proposition de bucket par les barmen qui attendent l’arrivee de la tubing crowd sur leur hamac), qui dure bien 2h (sans pause bucket) et lors de laquelle il est bien aise de s’assoupir un peu…

Pour se reveiller, rien de tel qu’un fruitshake coconut/mango avant d’enfourcher un VTT pour quitter ces terres de vice et se retrouver, en trois coups de pedale,s sur les petites chemins de terres entre les rizieres, et version Camel Trophy dans les megaflaques de boues qui tardent a s’evaporer depuis la saison des pluies, dans un lagon turquoise (bon ok, une riviere un peu brunatre) cachee derriere une petite colline, et d’y tremper son corps suant aux cotes d’un buffle d’eau. Une autre possibilite est d’enfourcher tes pieds et, en trois foulees a travers les villages, après avoir dit sabaidee aux enfants, aux sauterelles geantes et au vieux gars du coin pete a la BeerLao, et après avoir montee une flopee de vieux escaliers blancs ecaillees, de penetrer dans une grotte magique! La cave en question, une des moult qui se sont creusees dans ces falaises, a ete assez amenagee question lumiere et petites marches pour que tu puisses t’y enfoncer assez profondement et regarder avec intriguement des formations rocheuses boudinees et pleines de plis, toutes brillantes et suintantes d’eau benite, enfin d’eau quoi et te dire que, les Laos caches la a l’epoque ou la grotte servait de bunker contre les envahisseurs chinois au debut du 19eme, devaient tous avoir la creve avec toute cette humidite… Tu peux aussi faire du kayak et de l’escalade, mais comme tu deveins toi aussi fatigue a force de cotoyer des Laos, tu decides de passer une journee sur un hamac a lire tes bouquins de yoga et a mediter sur l’inexorable permanence du dilemma entre fruitshake banana/pasteque ou mangue/coconut…

Sur le chemin du lagon bleu...

Maison typique des villages par la

Le lagon bleu, aka Tham Phu Kham

Ambiance Lost (j'ai pas trouve la trappe magique)

Les buffles aussi aiment se baigner dans les lagons

Les seules tubeuses dignes de VV (bon plus ou moins digne ok)

Noter l'elegante posture du tubeur

Le gang au retour du Camel Trophy

Moignon et lagon

Bars a Friends

Et encore 10'000 bars a Friends identiques...

Nail polish & fruitshakes : on sait s'amuser entre filles

Specialite lao: le super francais frit, de preference celui qui a un style "animal"

Mon identification mortuaire pour le tubing

Un compagnon imposant et soucieux de son hygiene dentaire

Black buddha sur le chemin de la grotte magique

Petite maison aux esprits (la religion predominante est un mix entre le buddhisme et l'animisme), a laquelle il faut faire des offrances sous peine de represailles (une bouteille de vin ici). Avec un escalier pour permettre a l'esprit d'y grimper?

La grotte magique! (Tham Chang)

Bientot la saison des recoltes de riz!

Petite sieste en foret... gagnees par la nonchalance laotienne

Un chien romantique qui regarde le coucher de soleil avec emoi

Dernier coucher de soleil sur Vang Vieng

En plus d’etre un paradis pour les humains, il semble que le Laos soit un paradis pour les vaches. Ils ne croient pas si bien dire quand ils te vendent leur baguette a la vache qui rit! Ici, la plupart des vaches rient vraiment. Enfin, celles que j’ai vues en tout cas. Bon elles ne riaient pas vraiment en faisant “haha” avec leur museau mais elles paissaient en liberte totale dans des forets pleines bien herbues, leur bebes a cote, a deux pas du fleuve… Je ne connais pas la fin de leur histoire, qui n’est peut etre pas tres heureuse a en voir les stands des viande luxuriants des marches locaux, mais il semble que leur mode de vie ante-mortem se rapproche le plus de ce qu’on peut imaginer de la “vraie vie” d’une vache, qui n’a besoin de personne pour la traire, la mener a l’etable a coup de baton sur les fesses, ou de foin dans sa mangeoire et qui vit sa vie comme une vraie vache independante qu'elle est. Ce qu’il est impossible de voir dans nos contrees! Quelle joie donc.

Accessoires essentielles de tout trajet en bus : le dragon fruit et le papier toilette

Les Laos eux memes (j’en connais encore qui vont me faire des remontrances pour parler d’abord des vaches et ensuite des gens – mais je vous rassure ce blog n’est pas organise de maniere hierarchique selon mon respect pour les individus desquels je parle, sinon je n’aurais pas commence par le tubing...), les villageois donc meme ceux qui ne tirent pas de benefice du tourisme, semble mener une vie plutot tranquillou. C’est difficile a dire d’un oeil exterieur en se baladant 3 jours dans les villages, mais tout le monde a l’air bien nourri, plus ou moins propre, et souriant. Pas d’oeil coulant, de nez morveux, de gosses amorphes et de bebes rachitiques qui hurlent comme j’ai pu voir dans certains coins de Phnom Penh ou en Inde. Au contraire, les enfants semblent super creatifs, reussissant a inventer une myriade de jeux avec pour seul accessoire, la tong! Course de tongs que l’on laisse glisser sur une planche inclinee, lancer de tong, tennis de tong, petanque de tong, bataille de tong, cocktail de tong… Selon Chris, le mec de la guesthouse et source officielle (en tout cas seule source locale parlant un anglais decent) sur le mode de vie lao a Vang Vieng, la raison pour laquelle le Laos est place au top ten (ou par la) des pays les plus pauvres, c’est que le systeme bancaire n’est que tres peu utilise, tout s’achete sous forme de cash et personne ne met son fric a la banque – et comme le classement de richesse des pays se base sur le PIB, il apparait que les Laos n’ont rien! Alors qu’en fait, ils ont leur liasse sous leur matelas et de toute facon n’en ont pas enormement besoin etant donne la fertilite des sols et les terres disponibles (la plupart des Laos sont proprietaires, les terres ayant ete distribuees a un certain point a l’arrivee du communisme), ainsi que la disponibilite en poissons et en eau fraiche, grace a tous ces fleuves… Bon, malheureusement, quand des inondations ruinent une bonne partie des recoltes de riz, comme cet ete, c’est quand meme un peu la catastrophe. De surcroit, au contact des occidentaux, pas mal de Laos concoivent comme le summum de la richesse de s’acheter une voiture, et nombre d’entre eux vendent leur terres pour s’acheter une Toyota flambant neuve, qui ne va pas servir a grand chose pour nourrir leurs gosses… Comme d’habitude, il semble donc que les mieux lotis soient les “pauvres des villages” plutot que les “pauvres des villes” ou ceux qui cotoient le milieu urbain et envie ses richesses materielles.

Apres ces quelques jours de paradis tropical, rendez vous ce matin a 7h pour le bus local en direction de Vientiane! Apres 3h de trajet dans un vacarme infernal, toute la carlingue du bus donnant l’impression d’etre prete a exploser a tout moment, c’est finalement la roue arriere droite, en fait son pneu, qui a rendu l’ame. Mais comme le dit le proverbe, quand on est Lao on se prend pas la tete (ca me rappelle un proverbe, ou plutot une conclusion des colons francais a l’epoque de la colonisation de l’Indochine: “Les Vietnamiens plantent le riz, les Cambodgiens le regardent pousser et les Laos… l’ecoutent pousser”) et le chauffeur a continue a rouler pendant 45 minutes avec la roue a vif avant de se dire que ce serait sympa de changer le pneu…

Qu'est-ce que c'est que ce gros sac? Un cadavre de tuber ramene a Vientiane?

Le pneu finalement change

Arrivee après 5h de trajet au lieu de 3h30, fraiche comme un gardon et prete pour de nouvelles aventures dans cette capital peu remuante!

PS: Bravo a ceux qui avaient trouve que l’objet de cette photo etait une bombe a sous-munitions! Photo prise au centre d’information d’UXO LAO, le principal centre de deminage du pays. Car meme si c’est un pays sympa et que les habitants sourient tout le temps, ils ont du merite etant donne que le pays peut se targuer d’etre le plus contamine au monde en termes de bombes et munitions non-explosees. Pour donner une idée, le Laos a recu, en tonnes, plus de bombes lors des bombardements americains entre 1964 et 1973 que le monde entier en a recu pendant toute la 2nde guerre mondiale (plus de 2 millions). Et le nouveau passe-temps (ou plutot la nouvelle source de revenue) des villageois qui habitent a proximite des sites affectes, c’est de passer les champs du coin au detecteur de metaux pour ramasser des restes de bombes et revendre le metal… Un peu risqué etant donne que 30% des bombes n’ont pas explose en touchant le sol! Bref, du boulot pour les demineurs... et les fabriquants de protheses.